景区捡到娃生气大_景区捡到娃生气大喊视频

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       感谢大家在这个景区捡到娃生气大问题集合中的积极参与。我将用专业的态度回答每个问题，并尽量给出具体的例子和实践经验，以帮助大家理解和应用相关概念。

1.超短搞笑语录

2.买玩具作文

3.明道 乔恩 经典台词

4.2014农村真实鬼故事,一定要真实的。

5.好妻子才有的九个特征，中3个以上，你就捡到宝了

超短搞笑语录

        1、是谁给你那么大的勇气呢?别告诉我是梁静茹。

        2、烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫。

        3、男人旳诺言就像女人说旳减肥,说旳到做不到。

        4、去去去~别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。

        5、所谓名人，就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。

        6、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!

        7、你是我优乐美丽，这样我喝完就可以把你扔掉咯

        8、全世界的人都对小日本竖起了中指

        9、现当代早恋就应该引用与妻书里面的语句。

        10、上天我和你赌、我真的怀孕了!你输了是不是就把我弄穿越?

        11、曾几何时 ，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。

        12、哥只是小传奇，别迷恋哥，哥只是个山寨版。

        13、牛顿说：给我一个支点我能撬起一个马桶

        14、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都喝不到。

        15、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹

        16、唉、下辈子一定要当男人。不大出血、不被上。不生孩子!

        17、屎壳郎这辈子最大的愿望是搞定一个屎球球。

        18、我只想安静的大便，沉湎于怀念

        19、我的人生本是一个茶几、多了祢这把调羹、就特麽变成了餐具

        20、那个谁 如果我现在讲 我喜欢你 来得及吗?

        21、深夜里，是谁让你朝思暮想 是谁频繁出现在你梦里。

        22、把你拧成糖,天在嘴里,化在心里。

        23、是不是人长的漂亮或者帅就喜欢拍照?难怪我那么讨厌拍照

        24、别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。

        25、姐姐我不是多情和花痴,姐姐只是喜欢美的东西

        26、娃哈哈 娃哈哈 每个人脸上都笑开颜

        27、当裤子失去皮带,才懂得什么叫做依赖

        28、我喜欢看迪迦奥特曼。因为每一集都会死一城市的人。

        29、要么有长相。要么有背景。你都没有凭什么让我对你好。

        30、姐、我一定要好好的活着，等着去死。

        31、我要让全世界知道，我很低调。

        32、唉，我家交不起取暖费了，只好烧钱了。

        33、看呐一对又一对旳,男女搭配参差不齐

        34、在你忽略的瞬间、某种幸福已经在你得不经意间溜走。

        35、我们的幸福、让他人嫉妒去吧

        36、你们风风火火去开房,劳资在家吃喜糖

        37、如果你是一朵鲜花,那么牛都不敢拉屎了

        38、有时候天上也会跌馅饼 那是清玉丢给我吃的。

        39、我不高贵，但不是每个男人都有机会。

        40、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

        41、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

        42、思想品德不及格，总比没思想好

        43、人生自古谁不死，下个就要轮到你。

        44、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。

        45、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

        46、化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下

        47、你来我信你不会走，你走我当你没来过

        48、时间过的真快，刚起床就天黑了

        49、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

        50、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了?

        51、心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。

        52、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉

        53、暗恋就是没有配高的雷达，默默地锁定了敌机。

        54、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。

        55、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。

        56、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

        57、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!

        58、我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。

        59、有爹有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良。

        60、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。

经典哲理搞笑语录-搞笑语录

        明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？

        虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

        老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！

        春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

        我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。

        钞票不是万能的，有时还需要

        我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

        老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！

        鸟大了什么林子都有！

        不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

        夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

        随你大小便！

        没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

        你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

        天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

        我想早恋，可是已经晚了……

        请你以后不要在我面前说英文了，OK？

        我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV”

        我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

        爱我的请举手，不爱我的请倒立。

        千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

        不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。

        最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。

        钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。

        每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。

        年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。

        士为知己者装死，女为悦己者整容。

        如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。

        人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

        避孕的效果：不成功，便成‘人’。

        问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

        睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

        如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。

        我不是个随便的人我随便起来不是人

        做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人

        思想有多远，你就给我滚多远

        在哪里跌倒就在哪里躺下

        怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

        有情人终成家属

        你的丑和你的脸没有关系…

        树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

        我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。

        工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

        工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

        钱不是问题，问题是没钱！

        喝醉了我谁也不服，我就扶墙

        我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．

        大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了

        如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

        水至清则无鱼，人至贱则无敌。

        青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了

        我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了

        一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”

        老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的

        不要和我比懒，我懒得和你比

        上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗

        我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来…

        农夫三拳有点疼

        其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人爱

        不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友

        走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路

        老鼠扛刀，满街找猫

        只要功夫深，拉屎也认真

        人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到

        只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

        春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型

        老虎不发威你当我是HELLOKITTY！

        驴是的念来过倒

        吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

        没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

        拿份报纸上厕所，俺是读书人。

        上Google上百度一下。

        女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

        爷爷都是从孙子走过来的……

        思想有多远，你就给我滚多远！

        好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

        老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

        一觉醒来，天都黑了。

        我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

        我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

        打死你我也不会说。

        钱可以解决的问题都不是问题。

        念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

        连广告也信，读书读傻了吧？

        不吃饱哪有力气减肥啊？

        早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

        天哪，我的衣服又瘦了！

        水能载舟，亦能煮粥。

        买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

        有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老

        生，容易；活，容易；生活，不容易。

        我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

        我和你不一样，因为我是人。

        我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

        上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

        出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

        男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

        命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！

        爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。

        女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。

搞笑语录

        1.人来人往都说你俩神经，你非说：我俩形象代言人，海尔兄弟。

        2.看你张那磕碜样，满脸大疙瘩还非要说是非典时期带口罩捂出的痱子，

        3.人家一群大雁往南飞看见你那张脸扭头就蹦了西了，你看你张的多有威慑力吧。

        4.啊，没事，就是清明上坟的时分，忽然想起您，为什么那么多人死，您还不死呢。

        5.我就奇怪了，像你这样的稀奇物种，应该列为国家一级保护动物，在去世博会展出。

        6.说不定，你还可以为我国的外星物种科研事业做出贡献呢。

        7.应该立刻把你从鸡窝里揪出来，然后关到监狱里去!

        8.咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。

        9.我是不够完美，但是我坦白自然，你呢。

        10.有人若是骂你你便说，再说一遍!有种你再说一遍，他若是还说，你便说，真乖，叫你说就说，他必定会骂你，你便说，你再说一遍，有种你再说一千遍一万遍，他若是不说话，你可以说，不敢说是吧，以后不要这么嚣张，然后你可以走了。

        11.新一代的洗衣粉，新一代的人! 新一代的他做-爱不关门! 为啥不关门? 门外有男人! 男人什么样? 就和你一样!

        12.长的丑不是你的错，但跑出来吓人就是你的不对了!

        13.你妈人见人爱!~!车见车载!~!~棺材见到你妈都打开盖!

        14.说你傻你就傻，拿着背心当裤衩，说你得儿你就得儿，拿着裤衩当背心!!哈哈~~绝对是傻吊一个!

        15.无论对方说什么，你都回答，你牙齿里有根青菜，

        16.如果对方说，胡说，我今天没吃青菜，你就惊讶地说，原来是昨天的，以此类推。

        17.因为那个很普遍，所以若是对方先说。搞笑语录 教你淡定骂人

        18.看你一天天也穿的人模狗样的怎么就不干点人事呢。

        19.你还追个时髦剪个中分，麻烦你瞅瞅你那是三八分好吗。

        20.天天拿瓶自己家自来水灌的农夫山泉还觉得自己过的挺小资是吗。

        21.说老娘男人是两条腿的男人，矮油，看来你男人是三条腿的蛤蟆啊。

        22.别老成天日日日的，你家，了去找隔壁的旺财啊。

        23.你可以说，你想吃吗，我可以抠给你。

        24.别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗，你信吗。

        25.我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。

        26.国家怎么就没拿你的脸皮研究防弹衣?

        27.请问我能向你要几张脸皮吗，我看你的脸皮里三层外三层的，少几张应该没关系吧。

        28.别人若是骂，啊，你便可以说，我没妹。

        29.您是不是把敌敌畏当可乐把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。

        30.你不去当兵太可惜了，你长的这么丑，往战场上一放人死了一大半，

        31.连核炸弹都省了，你早生个几年就不会有南京大屠杀了。

        32.我要生孩子一定让你教他，还要教他历史，看一眼你的脸，中华五千年全记住了。

        33.你自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上，装蒜吧你。

        34.你的父母因你而快乐，因为你太像他们了，跟本不像是买来的孩子。

        35.你和你爸大冬天穿着裤衩，嘴里叼根烟站在前门楼子大街上，

        36.你绝对是你妈亲生的，不然你妈怎么会养你这么个混账东西!

        37.你要找人打我吗，快把你村头的猫猫狗狗都叫出来。

        38.别这么说人家，人家也村头一朵花呢，不过自从她是花之后，牛粪都没有了。

        39.别动不动就爆粗口，你把你妈揣兜了随口就说。

        40.要不是老师说不让随地扔垃圾，我早就把你扔了。

        41.你这也是可持续性发展啊，从这个学校骚到现在这个学校。

        42.说我嫉妒你，矮油，擦干你的眼屎看看，

        43.老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的。

        44.你是说你老母小三如此多娇吗，非要你老母损你你才爽吗，真是骚13数不胜数啊。

        45.我是多想跟你们将素质，可我忍屎忍尿也忍不了你们啊，

        46.讲素质你们配吗，嚼舌根不怕嘴巴烂掉吗，狗乱叫算什么本事，真咬到我才算你们厉害。

        47.看你一天天在男人身边晃悠，谁爱瞅你给你扔根骨头了?

        48.我在你觉得你混的很牛13，别忘了当初你是什么狗样。

        49.看你一天天的装柔弱，看见你老娘立马就懂了什么叫**的身子丫鬟的命。

        50.有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。

45条经典搞笑语录-搞笑语录

        小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的

        有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，

        说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 空间日志

        一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

        以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 没办法，谁让我介么喜欢上班偷懒呢

        朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

        有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“

        晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

        由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

        政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

        初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。

        政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

        大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。

        我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

        播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜，播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。（黄飞鸿转世！）

        我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常

        记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“**，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了！

        告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，

        我对微笑的肯德基**来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！............. 无地自容_！

        一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

        一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”

        英语课，老师：“good morning，teacher！” 学生：“good morning student！” 全班哄堂大笑。

        一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

        一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”

        女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”

        妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。

        妻惊讶：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

        妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里 面

        一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

        两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

        单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

        宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

        我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

        本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！

        爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给出去！”

        刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

        大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

        当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

        一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

        老虎不发猫，你当我是病危呀！

        我：“那是我们物理老师。。。” 同学：“教什么的阿？” 我：“化学。。。”

        上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁，哥们，看我中不中

        有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”

        递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

        和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

        上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

        老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

        我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！

        大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

买玩具作文

       据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

       有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。

       小白很像他哥哥,知道为什麽吗?

       因为：真像大白

       2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

       3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

       4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

       走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

       结果他就把皮给剥掉了.

       结果后面的香蕉就跌倒了.

       5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.

       6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了

       7、伸四个指头，

       是几？

       FOUR，

       弯曲四个指头，

       是几？

       WONDERFUL~！

       8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

       “你们为什么吃草？”

       “我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。

       “真是的，上车吧，到我家去。”

       “我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。

       “把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”

       “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

       “没关系，都叫来，快去1

       就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”

       百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。

       9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了

       从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"

       10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。

       大灰狼说：“我要吃了你！！！”

       你们猜，怎么了？

       结果大灰狼就把小羊吃了

       11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。

       12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）

       13、陈水扁什么时候会想要统一？ 买方便面的时候。

       14、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭)

       15、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）

       16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

       17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：

       那快告诉我小红帽在哪里？

       18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...

       讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什 么?

       20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

       21、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

       作者：晓_KID 2009-1-3 17:31 回复此发言

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       2 极品冷笑话（转）申精

        22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了；有一个鸡蛋......

       23、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。

       结果...

       有一天，他就被端走了!

       24、从前从前有一只鸟,

       他每天都会经过一片玉米田,

       但是很不幸的,

       有一天那片玉米田发生了火灾,

       所有的玉米都变成了爆米花!!!

       小鸟飞过去以后......

       以为下雪,就冷死了...

       25、小明:你有没有看过乌龟摇头?

       康康摇头)没有

       小明:那你有没有听过笨蛋说有

       ,白痴说没有,智障不说

       话的故事

       康康:.............

       26、一位记者要去北极访问100只企鹅.

       他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什麼?第一只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.

       记者疑惑的问说什麼是打咚咚啊?那只企鹅没说什麼就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什麼?第二只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.怎麼又是打咚咚?记者在心理嘀咕著.接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴 趣都是''吃饭.睡觉.打咚咚.

       直到第100只企鹅.

       记者问他说你平时的兴趣是什麼?

       第100只企鹅:吃饭.睡觉.

       记者觉得很奇怪,便问它说:你怎麼不打咚咚呢?

       第100只企鹅:''因为我就是咚咚阿''

       27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢

       key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555555555555555^^

       28、草船中

       鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”

       诸葛亮：“相信我。”

       鲁肃：“可是我还是有些担心……”

       诸葛亮：“没必要。”

       鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”

       诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”

       鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

       诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

       29、众士兵：“渴……渴……”

       曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”

       众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

       半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

       曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

       众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

       30、貂蝉：“………………”

       董卓：“………………”

       吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”

       貂蝉：“………………”

       董卓：“………………”

       吕布：“回答我！”

       董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣”

       吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……

       31、有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原来我是包豆沙的啊！”

       32、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.

       记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。

       33、夏天天热，寝室一起吃西瓜。

       来了一mm问道：“我可以吃吗？”

       作者：晓_KID 2009-1-3 17:31 回复此发言

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       3 极品冷笑话（转）申精

        答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”

       34、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小明说：“。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”

       35、有个小孩长的象番茄，有一天他走着走着，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦

       36、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊```

       故事完毕

       37、师妹逛街，在一卖皮筋的小摊挑了半天。

       问说：“唉，这个很漂亮送给你吧。”

       答曰：“为啥？我又不弹你们家玻璃。”

       38。某日国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

       公会团长问：情况怎样？

       团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

       团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

       团员弓箭手说： 报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

       39.自从伊斯对外开放后，各国无不争先恐后涌入伊斯……

       伊斯甲：哇！好多人喔～

       伊斯乙：对啊，我看到好多战神、教皇耶…

       伊斯甲：他们来这做啥啊？

       伊斯乙：来开会吧。

       伊斯甲：开什么会？

       伊斯乙：他们是来讨论我们加入WTO后应该怎样面临挑战。

       伊斯甲：……

       40.这是个熬夜练功的深夜……

       战士：阿……肚子饿了～

       队友：哇！那怎么办？

       祭司：安啦～安啦～有我在啊！ （祭司不断地对战士施出治病圣言）

       战士：哇……我…我……我只是想跟你们说一下，我要去巷子口买碗面……

       祭司：………………

       41.最快乐的节日

       阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

       阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”

       阿柏：“过了十年就是青年节。”

       阿松：“再过十年就是父亲节。”

       阿柏：“再过几十年就是老人节了。”

       阿松：“又再过几十年.”

       阿柏：“.清明节。”

       42.小学五年级女孩的超强作文

       题目 - - - “三十年后的我“

       班上的一位女生小美写道：“............今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我 的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！............“

       43.

       4.失恋的男人与上帝

       一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”

       作者：晓_KID 2009-1-3 17:31 回复此发言

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       4 极品冷笑话（转）申精

        说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。

       男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”

       44.

       5.佐罗之死

       一日，佐罗到家与幽会。问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？

       “佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在

       下面接我的。“

       说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。

       佐罗说：我知道了。

       过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那

       是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。见佐罗已走，便去开门。

       只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼

       道里等他。”

       45.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快了和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步

       跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛呢，看 空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。

       跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...

       只见狮子放射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我门伤害身体多好啊！

       狮子气户户的说：NND 死兔子，每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑，靠！

       46.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去抽个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

       47、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

       48、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”

       49、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

       50、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”

       51、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”

       52、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

       53、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

       54、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”

       55、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！

       56、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

       57、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”

       58、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！

       59、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

       60、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

       61、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

       62、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

       作者：晓_KID 2009-1-3 17:31 回复此发言

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       5 极品冷笑话（转）申精

        63、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……

       、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

       65、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

       66、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”

       67、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

       68、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”

       69、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！

       70.两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。

       答案一：

       蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利)

       答案二：

       蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚)

       答案三：

       奥，大梨呀。(澳大利亚)

       答案四：

       蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙)

       答案五：

       蚂蚁甲：“我来！”(文莱)

       答案六：

       蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚)

       答案七：

       抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚)

       答案八：

       蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“(黎巴嫩)

       答案九：

       蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸)

       答案十：

       蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”(以色列

       71.一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

       72.你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够恨啊~兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：“楼上过道摔下的！”

       73.病人：我失眠。医生：这些药丸，红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发。病人：那我全部服下去呢？医生：那你可以见到国荣。

       74.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

       75.警察：“说，你叫什么~？”

       ：“我叫成龙。”

       警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”

       ：“我叫陈真。”

       76.有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩

       拔光了,他说了一句话:真冷。

       续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错……

       77.灭六国者，六国也，非秦也。

       族秦者，秦也，非天下也！

       78.

       米"的妈妈是谁?

       是"花".........

       因为 "花"生"米"

       那"米"的爸爸是谁?

       是"海"...............

       WHY?因为"海"上"花"

       然后..........花"生"米"

       ........好景不常

       花自从因生活不满跟阿海离婚后

       结交了一位外国佬,后来又生了一个外国儿子.......

       取名叫做约翰.........

       你知道为什么吗?

       花生"酱"(JOHN)

       作者：晓_KID 2009-1-3 17:31 回复此发言

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       6 回复：极品冷笑话（转）申精

        好强悍。

       作者：ˊ魅ぐ 2009-1-3 17:44 回复此发言

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       7 回复：极品冷笑话（转）申精

        你看得很快啊

       作者：晓_KID 2009-1-3 17:45 回复此发言

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       8 回复：极品冷笑话（转）申精

        觉得好看顶啊

       作者：晓_KID 2009-1-3 21:39 回复此发言

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       9 回复:极品冷笑话（转）申精

        成会员拉,处女贴

       作者：欣欣的皮 2009-1-3 21:50 回复此发言

        这条留言是通过手机发表的，我也要用手机发表留言！

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       10 回复：极品冷笑话（转）申精

        是蛮冷，但是可以加为精品贴。

       作者：全新唯物哲学 2009-1-4 02:39 回复此发言

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       11 回复：极品冷笑话（转）申精

        哦也，我终于有个精品啦！

       作者：晓_KID 2009-1-4 17:27 回复此发言

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       12 回复：极品冷笑话（转）申精

        很多看过了

       作者：沈海龙在此 2009-1-4 18:26 回复此发言

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       13 回复：极品冷笑话（转）申精

        恶搞

       作者：秋叶落无伤 2009-2-11 01:38 回复此发言

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       14 回复：极品冷笑话（转）申精

        太强悍了，哈哈哈，笑死了

       作者：fox闹闹 2009-2-11 02:46 回复此发言

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       15 回复：极品冷笑话（转）申精

        顶

       作者：魔界至尊A 2009-2-11 19:54 回复此发言

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       16 回复:极品冷笑话（转）申精

        我看完后感冒了！

       作者：白河马王子 2009-2-11 21:34 回复此发言

        这条留言是通过手机发表的，我也要用手机发表留言！

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       17 回复：极品冷笑话（转）申精

        不错不错，顶一顶支持一下

       作者：细细的铁丝 2009-2-11 22:26 回复此发言

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       18 回复：极品冷笑话（转）申精

        推荐一个很好的笑话类网站。

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       作者：linbfhy 2009-3-6 16:52 回复此发言

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       19 回复：极品冷笑话（转）申精

        有一些看过了，有一些没看过，不过真的好好笑！顶你！楼主

       作者：令雨轩 2009-3-6 20:22 回复此发言

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       20 回复：极品冷笑话（转）申精

        问：知道什么叫踢死你？

       答案：就是踢的你给死喽

明道 乔恩 经典台词

       　在生活、工作和学习中，大家都跟作文打过交道吧，作文是人们把记忆中所存储的有关知识、经验和思想用书面形式表达出来的记叙方式。那么问题来了，到底应如何写一篇优秀的作文呢？以下是我收集整理的买玩具作文，希望对大家有所帮助。

买玩具作文1

       　寒假时期，爸爸妈妈带我到超市里买玩具。

       　到了超市里，我看见里面人山人海，真热闹呀！我兴奋的蹦跳起来，我在里面挑了几个玩具，其中有一个是我最喜欢的，它就是玩具狗狗，“妈妈，买这个吧！它是我最喜欢的。”妈妈看了一眼，指了指那个布娃娃对我说：“不太好，两三天就玩坏了，要不就买这个布娃娃吧！”我皱着眉头生气地叫道：“我不太喜欢这个，这个布娃娃也不太好看。”妈妈无可奈何地对我说："那好吧，听你的买狗狗玩具。″

       　我听了妈妈的话，忙搂着妈妈说：“谢谢妈妈。”到了收银台，我们付完钱。又去买了爸爸妈妈和我要的东西。在回家的路上，妈妈摸着我的头说：“今天你肯定很高兴，因为你有了玩具狗狗。”“那当然了，有了新玩具自然很高兴。”爸爸不解风情的插了一句：“你别太高兴，如果下次考得不好，就别想要玩具玩了，就在家里乖乖的写作业。"

       　假期中我完成了妈妈的任务后，就去玩那个玩具狗狗，它给我带来了很多快乐。

买玩具作文2

       　晚上到了，我们所有的人都睡觉了，唯独……依！有东西的眼睛在动，它是谁？

       　哦！原来是玩具王国的小士兵在观察情况。“没有人了，我们去跳舞吧！”小士兵召唤人们来参加舞会。“嘟，嘟……”士兵在吹喇叭迎接国王、公主、王后。王后是一只洁白的小玉兔，公主是芭比娃娃，国王是一个头型是火型的小火人。小士兵是一只小鸡。公主有一只小狗，叫汪汪。小士兵的警犬是一只大狗。小士兵和警犬护着国王一家人去参加舞会。

       　来到了舞会上，公主看见了来自世界各地的公爵、夫人、**……

       　舞会开始了，公主跟积木做成的王子一起跳起了优美的交谊舞。舞会快结束了，这次是专为公主而办的，因为今天是公主的生日。“看烟花了！”一位来自南方的**说。看烟花时，国王和王后推着一部手推车，上面有一个大大的蛋糕，国王说 “嘘！你们不要吵，待会给公主一个大惊喜，你们要一起唱生日歌，好吗？”“好。”大家异口同声地小声说。

       　灯关了，公主吓了一跳，以为发生了什么事，谁知道从黑暗里来了一阵生日歌声。“祝你生日快乐……”大家唱着，灯也渐渐开了，这时公主才明白了这一天是自己的生日。

       　就这样，公主过了个美好的夜晚。

买玩具作文3

       　今天是正月初八，我们全家人决定去逛商场，我们来到郑州市最大的百货大楼，这里张灯结彩，人流熙攘。我最不喜欢逛商场，一直吵吵着要走，妈妈说：“停会儿给你买玩具。”妈妈问服务员：“玩具在几楼？”“三楼。”

       　我们上了三楼，找了一圈也没找到，“找不到就不给你们买，”伯母对我和堂妹张如说。这时，张如开口了，她对服务员说：“阿姨，玩具在哪儿？”“先往前走，然后右拐。”“张起，为了证实是对的，你再问一遍。”伯母对我说。

       　我们终于找到了玩具柜台，张如很快就挑好了自己喜欢的玩具，问好了价钱买下了。我东看看、西看看，看中了一辆模型车，一问价钱，258元！伯母说：“是不是太贵了？看看有没有更好的选择？”我没回答，继续寻找起来，最后看中了一组玩具，是可以拼装的两辆小汽车、加油站（带有修车工具）和坡路。我问了价，拿着单子去付钱，结果还拿错了单子……

       　今天是我第一次独立地去买东西，不仅得到了自己喜欢的玩具，还得到了一次很好的锻炼，今天的收获真大。

买玩具作文4

       　暑假里的一天，爸爸妈妈本来打算带着我去扬州最出名的公园——瘦西湖玩。可是，我们停好车子以后才发现公园马上就要关门了，游人不能再进入景区了。于是，妈妈提议：“我知道这里的毛绒玩具很出名，我们去买一些吧，也不枉此行了。”我听了以后高兴地欢呼起来。

       　于是，我们就来到了公园旁边的一家很大的商店。我们一走进店里就看到许许多多大大小小的毛绒玩具，它们都整整齐齐地摆满了整个商店。我高兴地跑过去东看看西瞧瞧，心里欢喜极了！然后妈妈告诉我可以挑几个喜欢的。我听妈妈这么一说，就迫不及待地去挑娃娃。可是我看看这个喜欢，那个也喜欢，真的无法选择，恨不得把它们都带回家。最后我只能请爸爸帮忙，我们挑了两个超大号的娃娃和两个小的，还挑了两个靠枕。这种靠枕可实用了。当我们感觉到冷的时候，可以把它的拉链拉开来，把里边的布展开来竟然就是一条小被子。真的太神奇了，真佩服设计师怎么那么聪明。

       　这次出游的收获真大，我一定会好好照顾这些毛绒玩具朋友的。

买玩具作文5

       　上星期我在外面上英语课时，发现许多大哥哥大姐姐拿着飞机模型玩，扔出去，飞机就在空中转圈、翻跟头，然后缓缓落地。我看见了，对这种航模既好奇又喜欢。于是就想我要亲自买一架试试看。

       　我把事情告诉了妈妈，妈妈爽快地答应了。今天去上英语课时，我在零花钱里找了十元钱带上了。等到一下课，我就迫不及待地飞奔向小超市。超市的四周长着许多大树，树木枝繁叶茂。小超市很矮小，穿过树木，我进了超市，发现这里虽然不大，但商品却很多，琳琅满目，看得我眼花缭乱。我走了几个来回，可就是没见那种飞机，以为没有呢，急出了一身冷汗。我只好问店员：“阿姨，请问卖玩具的区域在哪?”“就在那个角落里。”我走过去，一眼就看到了我想要的东西。我欣喜若狂地挑了一架的飞机，问阿姨：“这个多少钱?”“1块”这么便宜呀!我心里想着。不由自主地又挑了几架，把十元钱递给阿姨，她找给我五元。我拿着模型蹦蹦跳跳地出了超市，回到教室继续上课。

       　放学后，我得意的把我买的东西拿给妈妈看， 妈妈见我能自己买东西了，高兴得连连夸我能干。今天的收获可真大呀!以后需要什么，都可以自己去买了。

买玩具作文6

       　今天，我和妈妈去逛街，我对妈妈说：“您可不可以给我买一个悠悠球——冰焰”。没想到妈妈非常爽快的答应了。

       　一进商店大门我就急忙跑过去寻找我想要的玩具，终于在一个货架上找到了我最爱的悠悠球--冰焰。我拿着玩具飞快的跑向妈妈，激动的对妈妈说：“这就是我想要的玩具。”妈妈付完账后，我们就高高兴兴的回家了。

       　在车上我一次又一次的拿出来看，我总觉得这辆车开的太慢了……终于到家了，我迫不及待的打开包装拿出心爱的悠悠球“冰焰”左看看右看看，哇噻！它比宝石还亮，蓝色的球身上面还发着耀眼的光真好看！这时爸爸看到了对我说：“你可不可以给我玩一下呢？”我开心地说：“当然可以了，我还可以跟你打一场比赛，就让妈妈当裁判吧。”

       　激烈的比赛马上开始了。第一场，我竟然一分钟能玩5个招式，而爸爸只玩出了2个招式，不用说第一场我轻松的赢了比赛，可是由于我的骄傲第二场我输的很惨，到了第三场我吸取了上次失败的经验终于一分钟玩出了10个招式……比赛结束了经过我不懈的努力最终获得了胜利，我欢呼雀跃着。

       　真是开心的一天，我有了自己喜欢的玩具悠悠球—冰焰！

买玩具作文7

       　姐姐和弟弟要回来过年了。我真高兴！因为他们已经好几年没有在家过年。妈妈答应姐姐和弟弟一到就给我们买玩具。我迫切期盼他们快点到家。

       　昨天上午姑姑一家按时到家了。下午就催促着妈妈带我们逛商场。

       　一走进商场里，真热闹呀！有人买吃的，有人买穿的，还有人买日常用品的……人人脸上都洋溢着过年的喜悦。因为，姐姐和弟弟不熟悉这里，我理所当然的充当起了“导游”。我带领他们直奔玩具柜。走着走着，一个高大的身影挡住了我的去路，我往左走，他也往左走；我往右躲，他也往右躲。没办法，我只好绕个大圈往前走。心想：人真是太多了！

       　终于带着他们来到柜台前，琳琅满目的玩具让我们目不暇接。因为，没有商量好买什么。我要买这个，姐姐不同意，买那个吧！弟弟不同意，买另一个吧！我又不同意。我们三个争执好久，最后共同决定购买了三个功能多，速度快的遥控车。

       　我们选好了自己喜爱的遥控车，紧紧得抱在胸前，像抱个娃娃一样。边走边评论谁的车厉害，并商量着回家如何进行比赛。

       　哈哈！过年这几天，我们一定会玩的很开心！很快乐！

买玩具作文8

       　过年了，在上海的姑姑和姑父也带着小妹妹回来过年。我很喜欢我的妹妹，她现在半岁了，有一对水汪汪的大眼睛，圆圆的苹果脸，可爱极了！妈妈说让我给妹妹挑一个玩具送给她，可是要送什么好呢？

       　我们来到玩具店，这里的玩具琳琅满目，我恨不得把它们都买回家。我挑了又挑，可是都没有找到合适的，唯一一个被我看上的长毛熊准备买的时候，妈妈说：“妹妹还小，这个玩具不太适合她，找一个小一点的再买。”我依依不舍的放下了小熊，继续挑。挑啊挑，挑啊挑，我的眼睛锁定了一个目标，是一个戴帽子的史迪仔。史迪仔和潇潇（妹妹的小名）一样可爱，一对水汪汪的大眼睛，三角形的鼻子，大大的嘴巴，头上还带着熊猫图案的帽子，身上穿着印有“STITCH”字样的衣服，最引人瞩目的是它头上比身子还大的耳朵，让人看到就想摸摸它，抱抱它！OK——我挑到了最可爱，最合适的玩具。

       　来到奶奶家，我把我精心挑得玩具送给了妹妹，潇潇拿着史迪仔，露出了可爱的笑容，也露出了她没有牙的牙床。我抱着潇潇，只见她一手拿着玩具，一手拿着红包，我俩留下了我们第一张合影。

买玩具作文9

       　今日，我和妈妈去逛街，我对妈妈说：“您可不能够给我买一个悠悠球--冰焰”。没想到妈妈十分直爽的容许了。

       　一进商铺大门我就匆促跑过去寻觅我想要的玩具，总算在一个货架上找到了我独爱的悠悠球--冰焰。我拿着玩具飞快的跑向妈妈，激动的对妈妈说：“这便是我想要的玩具。”妈妈付完账后，咱们就高高兴兴的回家了。

       　在车上我一次又一次的拿出来看，我总觉得这辆车开的太慢了……总算到家了，我刻不容缓的`翻开包装拿出心爱的悠悠球“冰焰”左看看右看看，哇噻！它比宝石还亮，蓝色的球身上面还发着耀眼的光真美观！这时爸爸看到了对我说：“你可不能够给我玩一下呢？”我高兴肠说：“当然能够了，我还能够跟你打一场竞赛，就让妈妈当裁判吧。”

       　剧烈的竞赛立刻开端了。第一场，我居然一分钟能玩5个招式，而爸爸只玩出了2个招式，不用说第一场我轻松的赢了竞赛，但是因为我的自豪第二场我输的很惨，到了第三场我吸取了前次失利的经历总算一分钟玩出了10个招式……竞赛完毕了通过我不懈的尽力终究获得了成功，我欢呼雀跃着。

       　真是高兴的一天，我有了自己喜爱的玩具悠悠球—冰焰！

买玩具作文10

       　有一天，阿光找到老师，对老师说：老师，阿夏告诉我他明天开始不来上学啦！

       　老师愤怒地说：那他想去做什么。阿光说：他他他也没有告诉我。老师倒在地上，低声低气地说：说了也是白说。阿光突然一声大叫，说：阿夏要去教2年级，教了2年级，在用学费买玩具。老师更加愤怒地说：阿光，你不会这样吧。阿光害怕地说：我不会这样。老师满脸笑容地说：这才是老师的好学生。老师又说：如果你是阿夏，你会怎么做？阿光说：我会拿学费去买零食。老师听了晕倒在地！

       　名师点评：文章用诙谐夸张的语言向我们叙述了一个有趣但是又富有教育意义的故事，一个孩子用学费买了玩具，而老师得知后，问另外一个孩子阿光时，阿光却说，会拿学费买零食，真是让老师大跌眼镜呢！

       　文章风趣可笑，但是这可笑的背后却有着一个严肃的问题：我们不应该乱花钱，更不应该把有正当用途的钱花在玩乐上。文章叙述流畅，表达风趣，并且有着积极的主题。但是小作者在写作过程中注意语言的表达——“阿夏要去教2年级，教了2年级，在用学费买玩具”，这句话是什么意思呢？小作者一定要表达清楚哦！

买玩具作文11

       　商场里的货物琳琅满目，我挑了自己最爱的玩具，拿到柜台前，“阿姨，这个玩具娃娃多少钱啊？”

       　“啊，这个玩具七元钱。”阿姨亲切地说着。

       　“什么，七元钱，好贵啊，，阿姨再便宜一点吧！”我开始学大人样讨价还价。

       　“这个玩具可以讲话的，很好看，七元钱已经很便宜了。”阿姨讲得很流利。

       　“阿姨，我是小学生，没有那么多钱，您就便宜一点嘛！”我开始撒娇起来。

       　“那好吧，五元钱卖给你吧。”阿姨看了看我，很爽快。

       　可我还是不松口，使出我的第一杀手锏。“阿姨，还是太贵了，您再便宜一点吧，阿姨，阿姨。

       　也许阿姨被我那一声声亲切的叫声而感动了吧，她说：“那四元五角钱给你吧。”

       　我想了想：“阿姨还是太贵了，我身上只有三元五角钱，要不您就卖给我三元五角。”

       　阿姨皱了皱眉头，摇着头说：“这太低了，我要亏本啦。不行，不行。”

       　无耐，我使出最后一招，“那就算了吧。”我边说边装着走出商场。

       　“哎哎，小朋友，看在你这么喜欢这个玩具，就卖给你三元五角吧。”我迅速转身跑向了柜台。

       　“哎，你们现在这些小孩啊，可真厉害！”阿姨笑着说，“那你以后要带同学常来买啊！”到最后，阿姨还不忘拉客。

买玩具作文12

       　“给我买一个吧就一个。”我恳求妈妈。“不可以！”“买一个吧”我再次恳求。经过我的死缠烂打，妈妈无奈了。“好把好吧。”妈妈心痛地看着钱包说。“欧叶欧叶！”我高兴地大叫。

       　我们来到玩具店里挑了起来，这个不够帅，这个没功能。我精挑细选，“啊，这个不错，这个也很好都要了。”我一边逛一边挑。妈妈试图抢走放好玩具，可都没有成功，我把玩具放到地上是妈妈以掩耳盗铃之势抢走玩具并放好。我想该怎么办呢？有了我一直把玩具放在手里不就成了。果然妈妈几次都抢不走，可他经过了前几次的失败总结出来了经验所以终于她趁我分心猛得一枪成功了。我彻底没辙了，

       　“嘻嘻跟我斗在练一百年吧！”妈妈趾高气扬地说。

       　“这回我没准备好不然我是不会输的！”我大叫。

买玩具作文13

       　今天，我在书法班放学回家时，在巷子口爸爸和弟弟骑着电动车在等我了。我跳上电动车问：“爸爸我们要到哪儿去啊”？爸爸说：“我们去买玩具”。一听到这话，我高兴得连话都快说不出来了。

       　一到小良玩具店，我就直奔三楼，我来考考大家，你知道我为什么要直奔三楼吗？哈哈，不知道了吧！我来告诉你：因为那里有我最爱的芭比娃娃。

       　到了三楼，哇，有各种各样的芭比娃娃，琳琅满目，看得我都眼花瞭乱了。经过我的千挑万选，终于选出了一个叫美琪儿的芭比娃娃：大大的眼睛、金**的长头发，又萌又可爱，我可喜欢了。可是问题又来了：这两个小可爱有两种颜色的裙子，一上是粉红色的、一个是桃红色的，我该选哪个啊？在我的认真思考后，我抱着桃红色裙子的芭比娃娃去找爸爸和弟弟，这时他们也出来了。弟弟当然选的还是他最喜欢的。

       　都选好了吗？我疑惑地问。

       　爸爸说：“都选好了，我们下去买单吧”！

       　我第一上冲到收银台，同时他们也下来了，爸爸付过钱后，我们就骑着电动车踏上了回家的路。

       　小朋友，你一定也有过这样的感受，下次一定要和大家一起分享一下呀！

买玩具作文14

       　“气死了，气死了”大家还不知道是怎么一回事吧！

       　事情经过1：“妈妈，妈妈，你不是答应过我要给我买玩具的吗？怎么现在又不答应我了呢？还说我不要生气了，哼。”妈妈也生气了：“说那你明天不要看洛洛历险记了！”我们两个人谁也不理谁，我还不时的发出“哼”的声音来。

       　事情经过2：我和妈妈爸爸走在去超市的路上时，我满脸不高兴，因为我还在想玩具。妈妈不知道我为什么不高兴，就问我为什么不高兴，我说：“明知道还问我，真是的。”妈妈在这时生气了说：“你是不是又在想玩具。”我说：“是在想玩具，不行吗，哼！”“昨天不是给你说过这个问题了吗。”妈妈生气地说。还好有爸爸在，要不然，我们又要谁也不理谁了。

       　事情经过3：在家里，我满脑子想要买超音速。可是妈妈不同意买，妈妈说：“别再想超音速了”。我说：“我想要超音速，哼。”妈妈说：“不能再让你看洛洛历险记了。”我好不在乎地说：“反正洛洛历险记动画片已经没了。”我和妈妈又生气了。

       　真是的，妈妈明明答应过我的事，每次都要反悔，哼。

买玩具作文15

       　今天晚上我过的很开心。因为我和庞瑞雪在新蕾公园玩，我们看到摆摊的玩具，我们很想要。可是我爸爸说：“买玩具可以，你们必需捡十个空瓶子，要用自己的劳动成果才能买到玩具。”我们先找的垃圾桶，找了七个垃圾桶，总共找到五个瓶子。

       　于是我们问健身的爷爷要瓶子，可是爷爷们都没喝完，我们就去乘凉的凳子底下找，找到两个，于是我们又回到健身的爷爷那去要，爷爷们都喝完了，我们很高兴要到三个瓶子，终于捡到十个空瓶子了。

       　我们跑到爸爸那里，给爸爸了十个空瓶子。爸爸说：“我给你们两块钱，你们自己去买玩具吧。”我们到了卖玩具的地方，我买了一个晚上发光的戒指，庞瑞雪买了个能发光的发射器。我和庞瑞雪回到家后才知道挣钱有多不容易啊！

2014农村真实鬼故事,一定要真实的。

       1紧要关头不放弃,绝望就会变希望!

       2.有人让我明白在乎一个人的感受,让我明白为在乎的人努力,是不求回报也会快乐的,我只想为我在乎的人继续努力.

       3 .我是单均昊还是茼莴由你来决定,是你逼我放弃最后的机会!

       我把对你和茼蒿的回忆都一起丢掉了,根本没有什么最后的机会!

       真爱是不能被放弃的.能被放弃的就不叫真爱.这个真爱不管你丢一百次还是怎样,它还是会回到我身边。

       就算我们相爱又怎样?别忘了,你现在的手上还有另外一个戒指!

       4.你很奇怪,其实你可以把我一个人丢掉,自己走啊!

       也许吧,可对我来说,全世界我只认识你一个,如果没有跟你在一起,我怕我会连要去哪里都不知道.

       这种恶心的话谁都会讲,谁知道你心里..

       诶,我可是很认真的在讲诶! 当我睁开眼睛的时候,第一个看到的就是你,照顾我的也是你,那种感觉就好像溺水的时候,抓到一根木头一样.

       说这些干什么?你想追我啊?你又不是有钱人,不要破坏我行情呦!

       5.我走了以后你会很想念我吗?我应该会很想念你的,因为就算回到老家,我认识的人,还是只有你一个而已,晚安!

       6. .这跟你说谎骗人一点关系都没有,你受的委屈不能够当作你骗人的藉口!我以为你已经知道我为什麼那麼生气了,没想到你还是不了解.你为什麼这麼虚荣,难道拿真实的我,跟你一起出现在他们的面前,这麼让你丢脸吗?

       这不是重点好不好？

       你在乎过我的感受吗!?你要我装别人,你有没有想过我是怎麼想的?要我在乎你,你却只在乎自己.自私!!!

       为什么那么凶啊?

       我只是不想当你谎言的帮凶,这有什麼错?你到底懂不懂诚实是美德!

       你以为我喜欢骗人吗,你以为我不了解只要说一个谎就要说更多的谎来圆的道理吗?诚实是美德又怎麼样?但当你因为诚实而受到屈辱时，你还会觉得诚实是美德吗?那才是骗人的!

       7.诚实面对自己的谎言 才是真正解决的方法!

       8.茼蒿,谢谢你!谢谢你给观美旅店这么高的评价，谢谢你给我一段这麼棒的回忆!我想就算是我活到一百岁,头发都变白了,脸皱得跟梅乾一样，视力、听力、体力都减退了,哪里都去不了,只能做在摇椅上面摇啊摇的,可是我只要想到现在,我就会有一种很幸福的感觉.

       你刚才是在告白吗?再讲一次吧,我挺喜欢听你告白的感觉的!

       可我不记得我刚刚怎么讲了耶….

       我想就算我活到一百岁,我想我一定会记住你现在告白的样子.

       9.再平凡的人都可能会变成耀眼的六等星.

       10.你有没有常识啊?你知不知道人跟狗的差别?常识告诉我们,人是不会跟狗计较的.你被狗咬一口,难不成你要咬回去吗?

       11.他突然就闯进了我的生活,在我没有准备的情况下,让我爱上他,现在你又说以后不要再见他,要放弃一个喜欢的人?很难受?,你知道吗?

       12.你可以帮我提醒他一件事吗?请你要记得告诉他,就算忘记一切,也不要忘记做人要开心点,他这个人很容易严肃,只要一严肃,大家就会变得很怕他.这样子他就会离快乐越来越远.

       13.你有没有为了在乎过的人去拼命努力过的感觉,如果你有的话,就不会那麼在乎投资报酬率了,而是心意.懂吗？

       14.唯有真爱出现,它才会紧紧的套住她的手指.

       15.有时候口头的遗忘,是内心的等待吧!?

       16那个女生靠你太近了,看不清楚你的好,因为你随时随地都会出现在她身边,你太方便了!

       17.「你真的好方便喔.」 「嗯,我是二十四小时的便利商店.」

       18.只有把手交给最爱,才能舞出最美的旋转~ 就像这样….

       19.只要是为了你在乎的人去努力争取,还怕什麼是做不到的?

       20.白玫瑰花语:我足以与你相配.

       21.每一次当我困惑的时候,我爸爸就会在我的手上写一个心字.他告诉我,偶尔要听听看心里面怎么说啊!他还告诉我,家是心的旅店!

       22.哪有女生主动的啊?主动的事要让男生来!

       23.没有以前的记忆，整个人生等於重来，这或许是上天要叫你停下脚步，听听这四周的声音，感觉一下周遭的喜怒哀乐，要知道这不是每一个人都有的机会。

       24.叶天瑜,请问你想跟我约会吗? 好啊,我们明天就去约会!

       25.在面对敌人时,不管你有没有信心,都不能露出胆怯;相反的,你要想像自己君临天下,他看过来,你要更具气势的面对,让对方语塞.

       26.华尔滋是舞蹈之王。因为它是人类有始以来第一支能与异性近距离接触的舞蹈。 华尔滋本身的意思就是回转。以前的情侣没有办法公开见面，只有藉这样的聚会，才能够表达对对方的思念。

       27.我一直在想,像你这样的人,究竟有什麼方法可以改变一个人心跳的声音,我从小不喜欢被影响,所以很讨厌会影响我的人,我讨厌你,我真的讨厌你!因为你连让我忘掉你的机会都不给我. 我讨厌你影响我的心跳,进入我的视线里,妨碍我的思想,你来告诉我,要怎样才能让你不要再左右我的人生,要怎样才能让我的脑袋不要再一直想你!

       28.我发现你手上的戒指,你带起来很好看,因为勤奋的手,跟钻石一样,值得珍惜.

       29.你感觉到了吗?这就是家人替你庆生的感觉,很温暖,对不对?我要你知道,这里就是你的家,我们都是你的家人,以后,不管你在什麼地方,只要你累了,你都可以回来,我们永远都会在这里.

       30.有没有什麼事,是你最想要、最喜欢的?或者是有什麼东西是你想要争取、要保护的,就算拼了命也不在乎?你生存的目的,人生的价值!

       人生的价值,生存的目的?好严苛的问题啊`````

       31.亨利福特说过:成功的秘诀,在於把自己的脚放入他人的鞋子里,进而用他人的角度来考虑事物,服务就是这样的精神,站在客人的立场去看整个世界.

       凤娇姨啊,表哥刚说的那个.亨利福特是谁呀?

       发明…电灯的人

       哦 那爱迪生, 爱迪生又是谁呀?

       发明电…….话的人.

       那问问你,贝儿,他又是谁呀?

       贝多芬的弟弟嘛~

       那贝多芬又是谁呀?该不会是话剧里的那只圣伯那大狗吧……..

       不然呢? 你妈妈的那只吉娃娃啊? 呵,笑死人~

       32.主持人，我是刚刚失恋的…地瓜叶,我要跟你讲,因为我的男朋友茼蒿,他已经不记得我是谁了.他曾经告诉我,不要爱上他,会浪费感情,可是,每一次我有难的时候,他都好像童话理的王子一样,出现在我面前拯救我,这样的人要不爱他,都很难吧!我们在一起的时间并不长,可是他却教会了我很多事情,是他告诉我:紧要关头不放弃，绝望就会变成希望;他让我知道了再平凡的人,都有可能是耀眼的六等星,我刚才知道他出了一场意外, 他失去了记忆回到过去变成另外一个人,他就这样活生生站在我眼前,一样的轮廓、一样的声音、一样的心跳、一样的体温,好像他从来都没有消失过一样,可是没有了那些共同的回忆,我在他的眼里,不过是一个陌生人,在他的记忆里面,我永远都会是看不见,感觉不见的空气吧!?

       33.只有我记得他,他不记得我,这样太痛苦了,我想把我的痛苦和这个戒指一起丢掉.

       34.(茼蒿对不起,我这一次真的要跟你说再见了)这个戒指是你的,应该要物归原主,我知道你不喜欢看到我,还给你,我们之间就什麼都不存在了,以后我不会再带给你困扰.

       35.这是你第一次愿意面对茼蒿,也是最后一次了吧!?能不能一分钟,十秒就好了!在我面前当一次茼蒿.

       为什么?

       因为我好想好想他,因为我一直没能好好跟他说再见,我不想抱著这种遗憾过一生.

       36.这种感觉好熟悉,我记得茼蒿也曾经这样抱著我,好像抱著一件珍贵的宝贝,好奇怪!明明是单均昊抱著我,为什麼我却感觉他跟茼蒿一样的小心跟温柔呢? (呵呵呵呵….)

       37.你怎麼不想,我就是王子呢?一个不小心落入民间的王子.

       38.十分钟可完成的事,如果你在两分钟做完,你就拥有多别人五倍的人生.

       39.你不要这麼快放弃嘛!你知道吗?以前有一只青蛙遇到乾旱,它就想说要挖井找水喝,结果就挖著挖著,挖到一个大石头,它想说应该不可能了,它就放弃,最后渴死了.可是其实它只要把那颗大石头搬开,水就会出来了.所以紧要关头不放弃的话?绝望就会变成希望!

       那我们现在算不算紧要关头啊?

       你想放弃的每一秒钟都是紧要关头.

       40.不要随便爱上我的肩膀哦.

       41.好朋友是做什麼的?就是在报应来临前,我罩住你.

       42.把你的手给我.只要你跟著我走,就不必害怕,从今天起我会保护你.

       43.不准哭,哭不能解决问题,叶天瑜,要冷静,你可以的,你一定可以的,天渝要出征, 咱们天渝要出征,加油..加油……加油………嚯嘿 `~

       44.我能清楚的分辨,这是吻,不是人工呼吸.在这瞬间,我感觉到自己的脚尖好像踩在幸福的云端,清楚的听到了,自己的不安但快乐的心跳.还有```` 我的家庭真可爱?

       45.新台弊手到擒来.目标:嫁给有钱人!!!

       46.我是你的灯塔啊,我会一直看著你的,当你伤心难过的时候,我就是你的定心丸.不过灯塔只负责逗你开心,其他的事情还是要自己想办法!

       65. 我明天就要出去找工作!

       哇,这么快就开始恢复士气拉?

       我没有时间哀悼过去,只有努力前进啦.

       这样很像是打不死的蟑螂哦!

       这是我从叶天渝身上学到的蟑螂精神!

       66.「我不行喝酒啦,我会发酒疯喔!难道你不怕你酒后失身?」

       「其实我还蛮期待的! 喝吧,我不怕!」

       67.记得明天早上起来的时候一样,要一个人勇敢的、开心的笑,要一个人笑…..

       68.这么嚣张啊?我一定会让你变成海狗、海狮、海猫、海鸭、海鸡!

       69.你这个落魄贵妇……..

       70.单均昊,你居然把我一个人留在这里,不要以为,你说对不起就没事了,我不会原谅你的!

       71.认真说起来,她不是很漂亮,不过却老是以为自己很有魅力,见钱眼开,很爱贪小便宜,我以前比较自私自大一点,也不懂得体谅别人,是她让我领悟到,真正爱一个人的感觉,改变我对很多事情的观感.当我困惑的时候,她会教我倾听自己心的声音;我疲劳的时候她会让我依靠;当我还是一个王子的时候,她爱我;不过当我困顿的时候,她更对我不离不弃,她还说……她说在单均昊的心里面,住著一个「比王子还要王子、比天使还要天使」的茼蒿.

       72.好恶心喔,跟青蛙接吻,都好过被你人工呼吸.

       73.他一定是看中我的翘臀了,都怪我长期送瓦斯、搬重物,把屁股练的又圆又翘,终於引狼入室了!

       **,你的屁股!

       啊啊啊啊啊,,走开!

       ?

       ……

       74.他钢琴弹的很棒,他会赞美我有一双勤奋的手,在我落水的时候他会奋不顾身的跑来救我,在我们被迫搬家的时候,他会想出最棒的方法来拯救我.

       75.如果这只戒指就能够评断一切的话,那麼当初叶天瑜捡到这个戒指,拔都拔不下来,是不是她就是我的真爱啊?

       76.你笑得好开心喔!如果时间能够倒转,我愿意付出一切的代价,只要你永远能够像这样开心的笑. .如果早知道我可能失去你,我绝对不会选择离开.你知不知道,你已经睡了一个月三天十五个小时二十分又...十八秒,自从你睡著以后,天上的星星就少了很多,我想…它们一定都跑到你梦里去了吧!一个人不要看星星看得太开心喔,我会很寂寞的!

       77.Madam Ruby:它叫做真爱,它会替你找到真正爱的人,只有真爱出现,它才会紧紧套住她的手指.

       78.据说有一种鲸鱼,会从寒冷的北极,不顾环境气候的变化,全力的游到温暖的太平洋,就是为了跟命定的对象相遇,我想成为那样子的鲸鱼,所以就算隔了十个海洋,我想我还是可以克服的.

       79.你知不知道我一个人看流星雨的心情?那种孤单绝望的痛苦,是你说一百句的道歉都没办法弥补的!你一下子把我忘记,一下子不告而别,你想过我的感受吗?你也应该要尝一下被人家忘记的痛苦,这样才公平啊!

       你说的对,不管我要怎么样,都不应该把你一个人丢下! 现在….你想怎麼惩罚我都可以.

       那…我要罚你,一辈子都待在我身边,不准离开我!

       恩,好! 但是在我们讨论终身大事之前,我们先要解决一件事情!

       什么啊?(借据)

       我,单均昊从来不爱欠别人的! 这次也不例外………

       80 诶,我们是不是应该要约个会什么的啊,男生女生在一起,不是都应该要约个会么

好像是这样子的,所以你想要个约会?

那就说么,干吗一副好像天要塌下来的样子

不是啊,你不是不喜欢女生主动吗,所以我觉得应该是男生来开口,才对

这样啊,叶天瑜,请问你要跟我约会吗?

天瑜:好啊,我们明天就去约会

       81.茼蒿,你看,不知道我们50年以后,会不会像这样子,手牵着手,不过两个人要在一起这么久,既是年的,好不容易哦,一定很幸福

这只手如果要握50年,可能会有点累,不过十几二十年倒是可以考虑一下,我一直想问你,这只戒指是不是有什么特别的意义啊?为什么从来没有看你把它拿下来过?

这戒指是你的诶?

我的啊?

恩,当初我们为了这个,还争执好久...反正后来我就是带上去就拿不下来了.

       82.据说有一种鲸鱼，会从寒冷的北极，不顾环境气候的变化，全力的游到温暖的太平洋，就是为了要跟它们命定的对象相遇。我想要成为那样子的鲸鱼，所以就算隔了十个海洋，我想我还是可以克服的．

       83.我可以不要做单均昊吗？我还是比较喜欢做茼蒿！ 茼蒿,一个偷渡过海的大陆鱼工,失忆 他的人生从一个叫叶天渝的女生开始!她会骗人哦``` 认为有钱就是一切!不过只要了解她就会知道在他的心里住着一个天使.

       叶天渝才不是天使!茼蒿会失意,全是叶天渝害的!叶天渝撞到他害他失意,叶天渝怕做牢不敢报警,所以捏造一个假的身份,给他一个叫做茼蒿的名字,对不起!

       我接受了你的道歉之后，就可以继续做我的茼蒿了吗？

       啊？

       对过去，对未来 我什么都没办法确定！唯一能够确定的是我喜欢你！ 别哭 叶天渝永远是开心的！如果是因为遇见我而害他流眼泪的话，那我宁愿永远都没有遇到她。。。。

       84.

       “你相信像那颗恒星似的永远的爱情吗？”

       “我相信！”

       “为什么？”

       “因为 相信，比较幸福！”

       85. 「把一切归回原位，希望一切重新开始。从此观美渔村与Senwell没有任何关系。茼莴的最后一份礼物」

       86.你要记住,和你相爱的是茼蒿,不是单均昊!当单均昊出现的时候,茼蒿就消失了!

       87.这就是单均昊:清楚又明白.又像是茼蒿：简单又直接...到底是在什么时候,他渐渐变成茼蒿了,又是在什么时候,我慢慢爱上单均昊了呢?

       88. 茼蒿心声

       (1).这就是叶天瑜，即使自己昏迷虚弱的时候，她担心的还是我。也就是那时候，我明白对天瑜的感觉，从那一刻开始，我再也不想追究我的过去是什麼，我就是茼蒿，那个在钱来也扛瓦斯当苦力，并且偷偷爱著叶天瑜的茼蒿。而不是，其他人。

       (2)从天瑜带过忧虑的笑容中，我知道她想掩饰什麼，我没有多问，也假装没有看到她的眼泪，但是我在想，那个让她难过的秘密，一定跟我有关。昨天晚上，在满天繁星的见证下，我们许下了一个，在一起到一百岁的承诺。於是我做了一个决定，让我能在茼蒿的世界消失以前，永远守在天瑜身旁。

       (3).我知道落在我肩膀上的，不是雨水，是天瑜的眼泪。

       (4).这只表，至少可以换到一只小小的钻戒吧！在那本周记里，我记下了今天回来后，要给天瑜的承诺，等我回来以后，我要带她一起来看这一本「真爱日记」。

好妻子才有的九个特征，中3个以上，你就捡到宝了

       一九三二年的腊八节我的爷爷来到了这个世界上，那时候家里穷得连吃饭都成了问题。我爷爷的母亲也就是我太奶奶因为长期的营养不良生产过后导致她奶水不足。我爷爷当时还是一个襁褓里的婴儿，吃不饱肚子当然就会被饿的娃娃大哭。看着孩子饿得这么哭闹爸我爷爷的爸爸也就是我的太爷爷给急坏了。可是家里没有半分钱，他真不知道该去弄些什么回来给我的太奶奶补补身子，好让她可以有奶水喂饱他们的儿子。

       真是一分钱难倒英雄汉，最后我太爷爷思前想后决定去上山碰碰运气看看能不能打到什么猎物回来给我太奶奶下奶水。俗话说腊八腊八冻掉下巴，那时候的冬天不是一般的寒冷。

       外面北风乎乎积雪成冰，我太爷爷拿着一个弹弓就往山上面去了。为了儿子不饿肚子我太爷爷也是拼了，他想不管今天他在上上面遇到什么都要弄回家里去给自己的妻子下奶填饱自己的肚子。

       当时我太爷爷的怀里揣着几个煮红薯，是我太奶奶非得让他带在身上的。家里穷的都没有可以填饱肚子的东西，我太爷爷哪里能舍得吃这几个红薯。一个年轻的汉子，饿上一天又能怎么样，不到万不得已我的太爷爷是不会吃这几个红薯的。

       其实我的太爷爷从来都没有打过猎物，他属实也没有什么打猎的经验。他就在山上面盲目地转悠着，就不容易看见一只野兔他还没等拿稳弹弓那只野兔就消失得无影无踪了。

       我太爷爷心里真是特别的着急啊，转悠了大半天自己到现在也是毫无收货。他继续往深山的里面走，看能不能再遇到什么猎物。

       北风吹在我太爷爷的脸上像小刀子一样刮着他脸上的皮肤，我太爷爷感觉自己脸上的皮肤被风刮得生疼生疼的。手脚都要被冻得麻木，如果不是想着自己刚出生的儿子没有奶水吃会被饿死，他真的一刻也不想呆在这里了。

       我太爷爷中间是看见几个可以吃肉的大动物，可是他没有经验一个也弄不到手。万般无奈的太爷爷突然有了一个天真的想法，既然自己打不到猎物那么能够捡到一只也好啊。

       他想自己顺着树林子走，万一有别的猎人下的陷阱什么的困住了什么东西，那么他不就可以捡到一个现成的了吗？

       我太爷爷就这样在树林子里转悠着，寻觅着哪里有猎人部下的陷阱。眼看天就要黑了可是他还一无所获呢，我太爷爷开始觉得自己没用，生了儿子都养活不了。

       就在我太爷爷觉得气馁的时候，突然听见了自己周围有小动物的叫声。那声音小小的，好像还不止一只呢。我太爷爷简直就是欣喜若狂呀，他开始仔细顺着声音开始寻找，他不管找到的是什么东西只要是能吃的他就一定要带回家去给自己的老婆煮了吃。

       这时候天有些黑了，路有些开始看不清了。我太爷爷一个没有注意脚下一滑就顺着小山坡折了几个跟头，这一跤把我太爷爷给摔的有点儿头晕眼花了。就在他爬起来的刹那，太爷爷清清楚楚的听见那几个小动物就在自己的身边。

       我太爷爷揉了揉眼睛看了看周围，果然他前方不远处有一个大深坑。我太爷爷往深坑的边上走过去，他眼睛朝坑里面一看一只毛茸茸的大东西被猎人下的夹子夹住了一只爪子，这只动物的周围还有好几只小崽子围着它好像在吃奶。

       我太爷爷本想把它们都抓了回去炖上一大锅肉汤的，可是看那几个小家伙围着自己妈妈吃奶的样子他就不忍心了。

       我太爷爷自言自语说：我的孩子是孩子，可是你的孩子不也是孩子吗？冷冻数九的，咱们也算是同病相怜了。今天你遇到了我，算是你们一家的运气好。

       说着我太爷爷就跳下陷阱帮那只动物解开的套在爪子上的铁夹子，我太爷爷又把那大大小小的动物一家都给从陷阱里面抱了出来。我太爷爷说那东西像狐狸又好像比狐狸小，也是尖嘴猴腮的。后来他才知道那是黄皮子，也叫黄鼠狼。

       我太爷爷当时看那只大的脚上有伤还留着血，他想既然自己救了就救它到底吧。我太爷爷从自己的棉衣里面扯下了一块儿布，把黄皮子受伤的脚给包扎了起来。我太爷爷刚想走，就看见黄皮子一双圆溜溜的小眼睛直勾勾地看着他。

       我太爷爷对黄皮子说：对了，你肯定也是饿了。那几个小的还要吃你的奶水，你都被困住那么久了怎么能不饿呢。

       说着我太爷爷就拿了两块儿红烧扔给黄皮子还告诉它说：你们吃完就快走了，要是被猎人给看到了我就白白救了你们一家了。

       我太爷爷说完就走了，现在天都已经黑透了，他还担心家里的老婆孩子呢。

       我爷爷回家还没等进门呢，就听见我爷爷饿的嗷嗷的叫。

       我太爷爷说：儿呀，别怪你爹没用呀。谁让你赶上这颗粒没有的大冬天出生呢，能不能活你就听天由命吧。

       我太奶奶听见我太爷爷这么说，也伤心地流出了眼泪。第二天早上我太爷爷出门的时候，既然发现自己的门口放着一条鲫鱼。

       我太爷爷把这条鲫鱼拿进屋给我太奶奶看，以为是哪位好心邻居可怜他们送给他们的呢。鲫鱼这东西最下奶了，产妇炖汤喝再好不过了。

       我太爷爷感觉往炉灶里添柴火给我太奶奶炖鲫鱼汤喝，我太奶奶喝了汤果然有了奶水出来我爷爷也能勉强填饱肚子了。

       我爷爷有了奶水喝就能保住命了，我太爷爷和太奶奶也不用担心自己的儿子会饿死了。

       奇怪的是每天早上出门我太爷爷的家门口都能放着一条鱼或是野兔什么的。他们也感觉到了也不像是邻居做的事情，那时候家家都是这么穷，谁家能有好东西天天送给你家呢。

       我太爷爷就把自己在山上救了一窝黄鼠狼的事儿和我太奶奶讲了。

       他们明白了，这是在给他们家报恩呢。慢慢的天气也暖和了，我爷爷也长大了一些了。天气暖了吃饭也就不成问题了，可是我太爷爷的家门口还是每天都有野味送到。

       我太爷爷拿了最后一只野兔之后对着外面大喊：，天气暖和了我可以自己养活一家大小了以后就不劳烦您了。

       从那以后，我太爷爷的家门口就再也没有出现过哪些野味什么的了。

       PS：更多恐怖鬼故事可以去网站上看咧

       俗话讲： 家有贤妻，胜过良田万顷 。

        一个女人的品性素养，至少可以影响三代人。

        一个家庭是否和睦，主要取决于这个家庭中的女人。

        好妻子所具备的九大特征，快看看你家的她中了几个。

       一、忠贞不二，负责有担当

        好女人一旦做出选择，便会一心一意。

        被爱滋润的女人，温柔似水；

        被怨缠身的女人，寒凉如冰。

        好妻子在婚后，不仅是一个女人，也是丈夫的妻子。

        一言一行所代表的不再仅仅是个人，还有家庭的形象。

        好女人婚后懂得和其他异性适当保持安全距离，懂得避嫌。

        忠心，是婚姻的基础。

       二、

        尊上礼下，三代和乐

        一个好的妻子，懂得尊敬长辈。

        即便和公婆有问题有矛盾，也懂得尽量避免正面争吵，让丈夫出面解决。

        不会嫌弃老人，让丈夫夹在中间左右为难。

        但也不会怯懦怕事，任人欺负。

        一个好的妻子，懂得教育孩子感恩。

        即便婆媳间有什么矛盾，但不会唆使孩子对老人不敬。

       邻居家婆媳间有矛盾，孩子妈妈不让孩子喊爷爷奶奶，天天在孩子面前呵斥老人，说老人的坏话，其实老人还是非常疼孩子的。

        孩子每次面对妈妈让她远离爷爷奶奶时都会无所适从。

        其实，成年人的世界，所谓对错，多的无非是利益角度不同，站的立场不一样罢了。

        如果非要孩子做出一个选择，

        老人失去了儿孙绕膝之乐，孩子也少了份爷爷奶奶的宠爱，对谁都没有好处。

        聪明的妻子，从不将孩子牵涉到成年人的矛盾中。

       三、巅峰时警醒你，低谷时鼓励你

        明智的妻子，

        在你得意忘形时会及时给你敲响警钟，

        在你失意落魄时会及时温言宽慰给予鼓励和信心。

        人这一生，跌跌撞撞起起伏伏再寻常不过。

        站在巅峰时，得意易忘形，一旦你目空一切，则登高跌重。

        身陷低谷时，心灰常意冷，一旦你破罐破摔，则万劫不复。

        明智的妻子懂得在丈夫飘上天时拉住他，在他萎靡不振时推他一把；

        而糊涂的妻子只知道一味地催促、唠叨、抱怨、冷嘲热讽，把丈夫的理智、斗志和信心一点点地消磨干净。

        家有贤妻，如警钟在侧，如靠山在后，夫不易遭横祸。

       《老中医》中赵闵堂的妻子平时怪他没出息，没本事，想让丈夫出人头地，一旦出了事儿又怪丈夫冒失。

       反正横竖都是她的理。

        适当的鼓励可以是催人奋进的动力，

        而无知的怂恿则可能是索命的咒符。

       四、在外小女人，在家大女人

       聪明的妻子，在外是小女人，在家是大女人。

        在外时，维护你的面子，树立你的形象

        生活不易，有时候男人在外有饭局酒局的应酬是不可避免的。

        聪明的妻子不会在你陪客户应酬时“夺命连环call”，和你一起参加活动时也往往会更加依赖你，在你偶尔吹吹牛的时候也不戳破。

        回到家时，聪明女人懂得“使唤”老公，增进感情。

        这种“使唤”其实并不是命令或指使你干活，而是增加夫妻间的互动。

        说说笑笑、打打闹闹，在消除疲惫、放松身心的同时，两人之间也会更加亲密。

        家有贤妻，助夫一半。

        这样的妻子，即便不能在事业上给你提供多少支持， 在精神上也会是你的强大后援哦。

       五、吵架时不翻旧账

        理智的妻子吵架时就事论事，

        实心眼的妻子吵架时常翻旧账。

        生活中有意见不合，有争吵是难免的。

        聪明的妻子吵架时很少翻旧账，因为一件事好解决，如果翻出旧账牵扯起来可能三天三夜也说不完，越说越气，越吵越没法收场。

        ”你上次做的就不对“

        ”去年那次……“

        ”你犯过多少次，怎么这么没用“

        ”窝囊废，一点用都没有“

        ……

        一时冲动的气话，犹如泼出去的水，可就再也收不回来了。

        有的妻子一生气就一哭二闹三上吊，翻出几年来大大小小的账，甚至回娘家号召亲朋好友对丈夫进行批判。原本可能是不大的小事，最后闹得人尽皆知，收不了场。

        聪明的妻子就事论事，不翻旧账，不会无辜牵连你的亲人，这种争吵，来得快，去得也快。

       小两口闹矛盾，尽量关起门来自己解决。

        说到底大家想要的结果，不过是解决问题，而不是将问题严重化。

       六、不在外人面前揭短，让老公难堪

        夫妻间亲密无间，并不代表就可以随意践踏对方的尊严。

        聪明的妻子会在人前维护你的形象，而糊涂的妻子以在人前吐槽你的短处为乐。

        看过一个视频。

        结婚典礼上，新娘历数新郎的种种缺点和不足，说他抠门到连上厕所都是几次一起冲水、连夫妻生活缺陷等私密的事儿都当众说了出来。

       新娘原本想表达自己在对方各种条件不好的情况依然爱他选择嫁给他，但却忘了顾及对方的自尊。

        最后新郎取消婚礼、愤然离去。

        一段优质的关系，不是两个人有多么的优秀，更不是两个人为对方牺牲一切，而是两个人彼此尊重，愿意互相守护，两颗温柔的心，相互取暖。

        你可以不喜欢，你甚至可以讨厌，但这并不代表你就可以不尊重他。

       七、不搬弄是非，不说三道四

        有的女人仿佛是天生喜欢八卦，如果只是聊一些无关紧要的小事也就算了，可如果聚在一起搬弄是非，在人后说三道四，不仅会弄得家庭不睦，邻里也会不和。

        聪明的女人深知： 道人是非者，多是是非人。

        东家长李家短，看似闲聊，但难免会有不实的信息，会损害别人形象，甚至可能对别人造成更大的伤害。

        聪明的女人，空下来时也会想着充实自己，而不是天天聚在一起说道是非打发时间。

        别人家的事儿是好是坏，都是别人的事，多讨论于己也无益。

        聪明的女人不做”长舌妇“，邻里和睦，互帮互助，日子才会过得安稳幸福。

       八、脾气好、度量大

        聪明的妻子都懂得在繁琐的小事中学会掌控脾气。

        脾气好，度量大， 但做事有底线有原则。

        长辈哪句话说重了，孩子不听话贪玩了，丈夫的臭袜子又乱扔了……

        如果细究起来， 可能一天到晚生不完的气。

        而情绪化解决不了任何问题，反而会让家庭每天充满怨气。

        聪明的妻子，都懂得睁一只眼闭一只眼，大事化小，小事化了。

        对丈夫也是信任为主，而不是天天疑神疑鬼，动不动就翻手机、私自查看对方的隐私。

        闺蜜平时也会因为一点小事生气， 但另一半一哄就好了，矛盾不过夜。

        如果动不动就摔东西、一哭二闹三上吊，再疼你宠你的人时间长了也会心累。

        对方做出让步，自己也要适可而止。

        这样的妻子，即便家有矛盾，也很快便会雨过天晴。

       九、精神独立

        男人是喜欢乖乖听话、对自己言听计从的女人，还是精神独立、遇事有见解的女人？

        很多男人可能都会选择前者。

        但其实，能有一个精神独立的妻子，才是你人生长久的福气。

       精神独立的妻子，有自己的思想见地，有自己的为人处世原则，她们不会轻易被旁人观点所左右，做事效率高，也懂得不断提升自己。

        有主见的她不会事事依靠你，更不会对你言听计从，是以伴侣的身份而非男人附属品的身份站在你身边。

        这样的妻子也是家里的半边天，和你一起撑起这个家。

        在你拿不定主意的时候，在你迷茫不知所措的时候，她会是那个为你托底，助你一臂之力和你并肩而行的人。

        抖音上有一个段子。

        讲的是一个男人炫耀自己的老婆非常让人省心，钱自己赚，娃自己带，饭自己烧，老人自己照顾，什么都不用他操心。

        另一人说： 你知道这样的女人在我们那儿叫什么吗？叫寡妇。

        很多男人都希望自己娶的老婆漂亮又能干，同时又希望她们家庭事业两兼顾，经济独立，最最重要的是要乖乖听话，打不还手骂不还口。

        对此只想对这类男人说一句： 放过人家吧，你配不上。

        不管你的妻子是否经济独立，但如果她精神独立，遇事有主见，你就该庆幸捡到宝了。

       好的夫妻相互成就，坏的夫妻彼此拆台。

        如果家中有一个女人整天无所事事还牢骚满腹，

        脾气再好的男人也会崩溃，家庭更不会过得安宁。

        同样，

        如果男人不行，事业上没什么成就回家还对妻儿颐气指使、威风八面，婆媳一有矛盾就当局外人不闻不问，整天只顾自己。

        碰上这样的男人，再好的女人也会被逼成泼妇、怨妇。

        人无完人，过日子不仅仅是两个人的事儿。

        上有老下有小，柴米油盐吃穿用度，是琐事但非小事。

        妻子体谅丈夫挣钱的不易，丈夫也该心疼妻子的付出。

        当夫妻之间有爱有呵护有分担的时候，

        再苦再累也觉得甜；

       当两人都计较得多付出得少的时候，

        再优渥的日子也会觉得难熬。

        当你遇到一个好妻子或好丈夫的时候，一定要好好珍惜哦。

       好了，关于“景区捡到娃生气大”的讨论到此结束。希望大家能够更深入地了解“景区捡到娃生气大”，并从我的解答中获得一些启示。